de plástico

Uma vez eu li um divertido tutorial sobre stencil. Daí hoje é domingo e eu tirei o dia pra mim. Arranquei as capas plásticas de algumas apostilas velhas, sacrifiquei uma esponja nova e saiu isso:

e isso: 

A próxima vai ser "Reading is sexy". Só não encontrei um desenho bacana (e fácil) pra colocar junto. Alguma sugestão?

Um roubo ensina muita coisa.
Ensina que o princípio da burocracia é verdadeiro: em essência, todas as pessoas são má intencionadas. Além disso, mostra que algumas pessoas seriam capazes de sacrificar coisas importantes pelo seu bem estar.

Não sei o que é pior:
andar pelas ruas preocupadamente, esperando por um ataque surpresa conferido por um maníaco qualquer

ou esquecer que pessoas matam e morrem todos os dias e, vez por outra, nem se dar conta de que sua carteira e sua mochila desaperecem como que por mágica.

A única meta que eu fixei para esse ano foi a seguinte: dar um up na minha qualidade de vida. Comecei mudando de residência - quarto só meu agora. Pedi um laptop para meu pai e, apesar do sovinice, acabei ganhando. Parei de estudar dia-noite-noite-dia e voltei dar importância às minhas necessidades intelectuais (que nunca são aquelas do pacotão oferecido pela Universidade). Também passei a sair mais, a conversar mais, a me permitir mais.
A mudança mais drástica, contudo, foi alimentar. Nas férias de janeiro encontrei o cardápio que uma nutricionista elaborou quando eu tinha 14 anos. Relembrei as consultas com a profissional e a desculpa que utilizei para justificar minha pouca persistência - é difícil abrir a geladeira todos os dias e refutar os doces que estão à mão. Mais difícil ainda olhar para a comida da mamãe e do papai e não poder ingerir metade (um amido de cada vez, frituras não, molhos nem pensar, etc. etc.). Percebi então que tenho hoje a qualidade essencial que me faltava na época - amadurecimento. E decidi, ainda em casa (nas férias), mudar devagarinho alguns hábitos.
Agora os resultados: tenho 1,54 de altura. Em janeiro, eu estava com quase 72 kg. Hoje, peso 61 kg. Eliminei 10 kg e a intenção é perder mais 7 kg. Difícil? Óbvio. Mas absolutamente suportável. Principalmente se você atentar para as pequenas mudanças que uma alimentação melhor acarreta: sono sem interrupções, TPM praticamente inexistente, cólicas menstruais nulas, evacuação facilitada, ansiedade reduzida, tranqüilidade, melhor concentração, cabelo mais tchan, pele idem. O bem-estar é geral, inclusive de consciência.
Então, Karol, leve isso em consideração. Encare o bem estético como um bônus, e não como a razão da mudança. Os alimentos que você vai evitar POR ALGUM TEMPO são já tão conhecidos seus…Tente coisas novas, coisas diferentes [que são saborosas também]. Depois de habituada, você olhará para uma coca-cola como algo que agride seu organismo.
E conte comigo pro que for necessário - é mais difícil embarcar sozinha nesse tipo de situação. O meio social é o principal obstáculo do gordinho.
Para os demais, mesmo os magros, fica a dica: um chocolate é infinitamente mais gostoso quando comido esporadicamente e em pequenas quantidades.

Up: Ignorem a reportagem da Super Interessante que trata do assunto. Fazia tempo que eu não via tanto clichê aglomerado num espaço só. Sem contar no tom desestimulante da coisa: emagrecer é para poucos, não sei quantos 500% voltam a engordar depois de não sei quanto tempo e NENHUMA dieta serve pra ti. E o tipo de alimento não importa - calorias importam. Coma apenas brigadeiro todos os dias e seja feliz.
(Indexação semestre que vem e já sou fera na coisa. JESUS que me aguarde.)

Daí a menstruação atrasa e, embora o desespero, você pára para pensar seriamente no que faria se estivesse grávida. A internet está cheia de relatos e lugares-comuns: - mimimi, abortei e agora minha consciência pesa, não faça o mesmo, não faça. Outros são mais plausíveis: - tive uma hemorragia, fui internada e meu útero foi retirado para que minha vida pudesse ser salva.
Pensei: eu abortaria sem problemas. Não é a razão que faz do homem, homem? Um punhadinho de células são pessoas em potencial, mas não são gente ainda. O problema é a segurança – a minha, claro. Pessoas já morreram utilizando aquele comprimido cujo nome todos conhecem. Outras tiveram filhos mal-formados. Outras ficaram com seqüelas irreparáveis. Não quero isso para mim, muito embora eu também não queira o filho. Não agora.
Daí lembrei do woman on waves, uma ong que realiza abortos em países em que a prática é proibida. Fuçando no site, encontrei a Rede Feminista de Saúde, uma organização brasileira que não realiza abortos, mas faz campanhas e fornece assistência informacional a quem deseja abortar.
Quando o governo acordará para a realidade? É como as drogas: quem quer, usa. O desespero leva milhares de mulheres à morte todos os anos. E ninguém faz nada. Isso sem contar as questões pragmáticas: é triste ter consciência de que nem no meu corpo eu posso mandar. Se existem métodos contraceptivos que não são 100% eficientes, o que nos resta?
Mulher sofre, como sofre.

Dear God
Faça o favor de repintar as paredes do domingo. Eu sou mais laranja, mas quem manda é você e, bem, fazer o que. A questão é que domingo não pode continuar desse jeito – mofado, caindo, com titica de barata num canto e traças em outro. Sim, é um pedido
                         [olha minha cara de humilde].

No aguardo.

[Sem atenciosamentes, porque esse papel já tem ator]   

Essa foi a melhor tarde da minha vida ever. Sem ponto.

Sabe o engraçado? Você fica um tempo sem transar e sente vontade. Sai de casa algumas vezes, vai a algumas festas e nada acontece. Até parece que você vestiu a capa da invisibilidade do Pottah. Daí aparece uma pessoinha, você se esbalda, e, sésamo, o mundo inteiro parece querer te comer.
Minha teoria é a de que a força suprema não aprendeu a dividir com milhos e feijões. Não é possível não saber distribuir as coisas de modo coerente.
A outra teoria é a de que a força suprema queira que acreditemos que tudo é uma questão de escolha. Sim, poderíamos ter um pouco de tudo sempre, mas é melhor não termos nada e depois precisarmos escolher entre todas as possibilidades que não existiam antes.
Situações assim me deixam profundamente irritada. Vou ali ouvir rage against the machine pra ver se passa.

Estive assistindo coisas sobre relacionamentos e cheguei às seguintes conclusões:
- eles custam dinheiro. Não se envolva se não puder pagar;
- eles demandam tempo. Não se envolva se os únicos momentos disponíveis são aqueles que você utiliza para encontrar-se consigo mesmo;
- eles requerem mudança de mentalidade. Não se envolva se não puder pensar no outro quando estiver com ele;
- eles exigem concentração. Não se envolva se não puder estar mentalmente presente quando isso for necessário (o egocentrismo difere o item anterior deste);
- eles exigem assunto. Não se envolva se você é do tipo que mantém idéias fixas ou gostos extremamente extravagantes.
E, por fim,
- eles demandam sentimentalismo. JAMAIS se envolva se sua personalidade for essencialmente rude.

*Higiene, livros e objetos cor-de-rosa foram omitidos da lista por questões de incontestabilidade.

Então eu lembrei que existia uma idéia-no-começo-de-tudo: escrever sobre o que me torna tão eu, tão assim. Porque ontem eu percebi que minhas referências ficaram em qualquer lugar menos em mim.
Começo amanhã.

Em casa (ver Imagem 1). Aqui é tudo tão.
Ir embora. No começo é estranho. Abrir mão do contexto, do plano de fundo. Ir embora é escolher os contornos.
Depois as coisas começam a ter cor novamente. Mas o rosa é pastel, e não choque. E a pintura original nunca some, ainda que muitas outras cores se sobreponham a ela.
Em casa. No quarto que não mais é meu.
Fugir não resolve, hoje eu sei. Serei a mesma em qualquer lugar. Com os mesmos transtornos, os mesmos conflitos. A mesma indagação sobre qual o tipo de loucura que me acomete (porque só pode ser loucura).
E no mesmo quarto eu ouço Sisters of Mercy sem moderação, bebendo vinho e comendo sorvete.

Crush the petals on the floor
We’ll take the steps through the unmarked door
But see her face turn to a mask and passion turn to she don’tcare
Somebody tell me how to use my gun tools
It’s not my party, never will be

Vou voltar. Quando acabar, evidente. Porque aqui é ruim, mas lá é pior. E as pessoas morrem. Morrem sem dizer “tchau” nem “vai tomar no cu”. A culpa não é minha, mas a omissão me torna naturalmente responsável. Não totalmente responsável.
Eu queria ser um nabo, como queria.  

Fazer depois.
Fazer O QUÊ?
Trocar 19 por 21. Dois anos aqui. Dois.
Família longe, amigos também.
Na terça recebi uma tele-mensagem. Falava do “apesar da distância” e essas coisas. Chorei, claro, porque apesar da rusticidade eu também sou gente.
Pensei que não fosse pesar tanto.
A Universidade agregou duas coisas a minha existência: uma psicóloga e uma quase-depressão.
Fazer depois. Antes de vir pra cá eu pensava em fazer noutro lugar. Agora penso em fazer depois. O obstáculo mudou: de distância passou a ser tempo. Depois.
Fazer O QUÊ?
Viver, óbvio. O problema da Universidade não é exatamente a Universidade, embora também o seja. O problema maior é que ela ocupa todos os orifícios do espontâneo e da vontade própria. A obrigação elimina parte substancial do prazer, quando não o elimina por completo.

Constatação 1: a falta de autonomia abala um intelecto saudável.

O outro problema é o desconforto de quem vem de um interior asséptico, silencioso e de farta mesa. Em dois anos, tive o privilégio de desfrutar de um ambiente só meu por três meses. Divido quarto há mais de um ano e meio, e isso tem destruído meus genes sociais. Além disso, me alimento mal e durmo num colchão que mais parece uma coberta. Mas eu resido perto da Universidade, e isso basta para tornar-me uma pessoa expressivamente feliz, não é, Vaca?  

Constatação 2: a falta de um espaço próprio e cômodo abala um corpo são e desintegra o que restou do intelecto que não dispõe de autonomia.

Mas agora eu tenho 19 anos e uma pereba no canto direito da boca. Já posso encher balões como nunca, ô.

Lembro que comecei a estudar por necessidade. A televisão não respondia, a rádio só falava de coisas retardadas e meus pais sempre foram meio alheios (“frescura da idade”). Comecei a ler e as coisas aclararam de um modo obscuro: a resposta não existia. Ou melhor, a falta de resposta era a própria solução do questionamento.
Foi quando a Universidade (ambiente de intelectuais e de conhecimento, cóf) passou a preencher minha existência. Estudar continuou sendo necessidade: ou isso ou um histórico catastrófico. A verdade é que piorei em muitos aspectos depois de vir para cá. Já não leio com o mesmo entusiasmo e o mesmo cuidado. “Leitura dinâmica”, é como chamam. Também não escrevo mais da mesma forma nem na mesma quantidade – os textos-diarinhos e textos-historinhas foram suprimidos pelos trabalhos [supostamente] acadêmicos. Mas o maior prejuízo se deu nos relacionamentos sociais. A Academia era a última esperança de re-socialização, e meu insucesso foi desastroso.
Aí eu comecei a ler dois livros que tem me ajudado bastante: Personalidade e Adaptação e A dinâmica da agressão. O primeiro analisa, dentre outras coisas, o conflito, suas causas e patologias decorrentes. O outro livro trata do porquê da agressão e teoriza sobre sua origem e possíveis modos de detê-la. Os dois recorrem constantemente a exemplos que coincidem com o que estou vivendo agora: os conflitos resultantes da saída de casa (independência versus carência) e o comportamento agressivo resultante da frustração (expectativa versus realidade não condizente). E estudar voltou a ser a atividade prazerosa que era no início.
Agora resta me convencer de que ano que vem será diferente: terei meu quarto, meu computador, minha internet e minha privacidade. Eu vou sobreviver, sei que vou.

Why is the last mile the hardest mile ?
My throat was dry, with the sun in my eyes
And I realised, I realised
I could never
I could never, never, go back home again
The smiths - Is It Really So Strange ?

Tem dias em que tudo dói. A vida, sobretudo. Esse querer inexistir, esse desejo pelo vazio. Não pelo vazio cotidiano, conhecido de todos. Mas pelo vazio transcendental que nos confere a qualidade de não ser. Sem complemento.
Porque a negação faz flutuar os mais convictos e os mais sinceros. Aos outros, serve de subterfúgio, tendo efeito similar à ingestão massiva de danoninho caseiro.
Eu sou uma atéia sem necessidade de crenças. Verdade.

Menstruação atrasada. Dentro do prazo, mas atrasada. Eu fiz tudo certo, sei que fiz. Até despertador eu coloquei pra tomar a droga da bala na mesma hora sempre. Eu sei que virá, sinto um pouquinho de cólica desde ontem. Mas ainda assim o desespero. Saco.
Então lembrei de um texto que li para meu hímen um dia, e decidi colocá-lo aqui, para o público masculino tentar sentir um pouco de uma das grandes angústias femininas. A opinião sobre o aborto é a mesma que eu sustento.

Minha opinião sobre aborto? Bem, digamos que a essência é a mesma, mas os argumentos mudaram consideravelmente.

Antes:
É egoísmo obrigar a vir ao mundo uma criança que não será querida. E ela sabe disso, ah, se sabe, antes mesmo de nascer. Pra que? Pra ter mais um sem ter o que comer, onde estudar, onde trabalhar? Pra criar mais uma família desestruturada onde só há desentendimento e frustração? Pra mais uma criança abandonada na rua? Não, meu amigo, se você não vai dar uma boa estrutura familiar (e refiro-me a questões financeiras e afetivas) não me faça essa sacanagem com um inocente, porque de gente problemática o mundo já está cheio.

Depois:
Menstruação atrasa. Teste da farmácia dá positivo.Putaqueopariu, não dá pra confiar em camisinha. Por que diabos eu fui parar de tomar a merda da pílula? Nessa hora eu não pensei na vida que daria pra criança, pensei na minha. Na faculdade e no curso técnico por terminar, no estágio, em tudo o que eu ainda queria fazer, nos projetos de sair da casa dos meus pais, de passar uns anos trabalhando fora, de juntar uma grana e me perder no mundo sem dar sinal de vida pra ninguém, de ter casa própria…
Depois pensei na minha mãe, na decepção que ela teria, nos sonhos todos que meu pai coruja tinha feito para a única filha dele, no que eu diria, e se diria, pro ex (sim, porque Murphy rege a minha vida e o namorico de pouco mais de um mês tinha recém terminado). Pensei em pedir abrigo pra pseudo-tia que mora em outro estado, ter a criança e entregá-la a uma instituição, mas mamãe trabalhava com serviço social e eu já conhecia histórias escabrosas suficientes sobre esses lugares. Pensei em virar mãe e entrei em pânico só de pensar na possibilidade de acabar odiando a criança e culpando-a por todas as minhas frustrações. Pensei que naquela altura eu era o orgulho da família, a neta exemplar que trabalhava sem parar e nunca tinha tirado uma nota baixa na vida, e na cara com que iria olhar para o clã no almoço de domingo. Pensei na minha mísera fonte de renda e na mesada que ainda recebia, nos anos de economia de papai para que pudesse se aposentar e morar na praia e se teria coragem de pedir que abrisse mão deles.
Pensei em aborto. Em tomar remédio pra úlcera e provocar emorragia. Pra garantir, também pensei em agulha de tricô vagina adentro. Foda-se o que acontece depois, o importante é que sai. Pensei em procurar uma clínica, mas como é que eu encontraria algo do tipo se não podia contar pra ninguém? Sim, porque eu estava planejando um crime, não podia comprometer as pessoas em quem confiava obrigando-as a serem cúmplices. Isso fora a consciência me chamando de assassina.
Passei noites sem dormir e quando finalmente conseguia pregar os olhos tinha pesadelos com choro de criança. Eu não podia ter um filho. Não daquele jeito. Eu sonhava, e ainda sonho, em casar e ter filhos. E se desse tudo errado e eu ficasse estéril? E se meus pais tivessem que assistir ao enterro da própria filha depois de um médico desconhecido dizer que ela sofreu complicações decorrentes de um aborto mal feito?
Alguns dias depois o raciocínio lógico consegui se sobrepor ao conflito entre culpa e desespero e fiz exame de sangue. Negativo.

Saldo final:
Não sei dizer quanto tempo isso levou. Poucos dias com certeza, decididamente os piores de toda a minha vida. Este depoimento levou dois dias pra ser escrito, pois em determinados momentos a vista embaçava demais, em outros a emoção tomava conta e eu ficava impossibilitada de escrever frases com começo, meio e fim ou qualquer coisa que fizesse sentido. E isso porque eu não fiz um aborto. Mas faria e provavelmente até o último minuto não saberia se aquela era a decisão certa. Pense agora em quem chegou às vias de fato.
Voltando ao assunto principal, que diferença faz a descriminalização? A diferença de poder dividir a angústia, de ter apoio psicológico, de poder conversar sobre isso e tomar atitudes mais conscientes. Diferença de entrar num hospital, submeter-se a um procedimento acompanhada por uma equipe de confiança e ter a quem recorrer caso algo saia errado. Crime ou não, mulheres desesperadas continuarão fazendo abortos. Que pelo menos sobrevivam a eles, e com a menor quantidade de seqüelas possível.

 

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Update: VEIO. *suspiro de alívio*
E mês que vem será essa mesma aflição de novo. E de novo. E de novo.

Nunca entendi o desespero que circunda as não-relações e as relações amorosas. No primeiro caso temos como exemplo mais exímio o solteiro, popular encalhado, não-pegador, nerd e loser. Estar só é vergonhoso, um crime quase. E a maioria daqueles que se encontra em tal condição mal espera pelo momento de sair dela. Por quê? Porque não sabe conviver consigo mesmo, seja pela inexistência de uma identidade sólida, seja pela necessidade incontrolável de trocar líquidos com outrem.
A aflição existente no segundo caso é ainda mais crítica: o solteiro, que não via a hora de estar com alguém, não sabe conviver com este alguém. É inseguro, possessivo, ciumento. Exige que o companheiro lhe forneça senhas de e-mails e cartões bancários. Não admite a individualidade do outro, a vida pessoal do outro.
Concordo que, num primeiro relacionamento, isso é admissível. Mas depois de uma primeira experiência muitas lições são/deveriam ser extraídas, e a principal delas refere-se a integridade social do companheiro. Ciúme sempre haverá – sinto bastante, inclusive – mas isso não me concede o direito de intervir na vida/círculo social daquele com quem escolhi dividir momentos de cumplicidade.
Quem reprime demais o parceiro, das duas uma: ou será traído, ou será deixado.
 

E tudo isto porque estou cansada de me sentir uma criminosa toda vez que converso com meu talvez-único amigo, uma vez a cada meio ano. E também porque, depois de três anos de retiro, eu encontrei alguém com quem partilhar vinho e chocolate e quintas-feiras.  

O mais legal das férias e desse lugar-no-meio-do-mato é que se pode cantar alto – MUITO alto – sem maiores constrangimentos. E viver a nostalgia. Intensamente. Como só é possível quando se passa as férias no lugar-no-meio-do-mato em que se cresceu e chorou e caiu e descobriu os grandes segredos metafísicos do mundo (vulgos “revolucionarei o sistema com o róque enrow” e “só me realizarei depois de abraçar um esquimó”).
Eu era feliz. Apesar do tédio, da solidão e das brigas de panela com mamãe. Mas essa felicidade não me cabe mais: encurtou, deixou pernas à mostra. Quero mais. A idade avança e o inconformismo também.  Às vezes eu acho que deveria trabalhar mais. Às vezes eu acho que deveria viver mais. Às vezes eu não acho: abraço o travesseiro e fico – que a vida é curta e eu tenho que acariciar meu ego às vezes, no bom sentido. Ultimamente eu tenho tido vontade de me gastar – fazer tudo até não agüentar mais. Mas a única coisa que tenho feito até dizer “chega!” é dormir. Coisa que farei agora – o sono pesa e a dor-do-mundo-todo-nas-costas também.

Eu não sou mais branca e preta.
Não mesmo.

Nas mãos  o traço de quem deveria estar sob a tampa de uma sepultura. O traço de quem permanece viva mas o faz sem possuir direito. Os traços que cortam a sensibilidade ao meio e assim a divide em quatro metades. Metades deveras. A cada delas, a porção da vida que não aconteceu. As mãos guardam tatos que se esqueceram de realizar, como disse Quintana (deve ter sido Quintana).
As mãos. Pequenas e inquietas (o pequeno tende a ser inquieto). As mãos correm o corpo à procura de feridas. Feridas precisam ser tateadas para serem sentidas, para termos consciência delas. As feridas só são feridas se forem tateadas. Do contrário, não passam de impregnações da consciência.

Oi.
:essameninatemtalento: